Care dracu-i faza cu balena albastră?

Am să prefațez această postare prin a spune că cercetarea unor astfel de fenomene este o știință inexactă în cel mai bun caz. Internetul este plin de informații; atât de plin încât este foarte greu, dacă nu chiar imposibil pentru un om să le cuprindă în mod semnificativ. Sigur, poți intra pe Wikipedia să-ți faci o idee despre geopolitica unei țări sau un concept științific sau matematic (dacă reușești să-l găsești). Din păcate, balena albastră (jocul sinucigaș, nu mamiferul acvatic) este unul din chestiile mai ferite de ochii oamenilor de rând. Nișă e puțin spus; în ce privește informația ușor accesibilă, balena albastră constă în articole de pe site-uri tabloide care vor să bage proștii-n sperieți, comentarii de pe TPU, subiectul tratat în vlog-urile adolescenților cu prea mult timp liber (vlogărași cum am să le spun de-acum înainte), și nu în ultimul rând, forum-uri online. Spre surprinderea nimănui, vlogărașii oferă informații mai comprehensive decât site-urile tabloide. Totuși orice curios ar trebui să înțeleagă că balena albastră este o legendă urbană. Sigur, și ucigașul în serie care își ascundea victimele sub podeaua din casa lui era o legendă urbană... care până la urmă este documentată ca fiind un caz real. Ceea ce înseamnă că există o șansă mai mare de 0% ca și balena albastră să fie ceva real, cum am spus, informații insuficiente.

Pentru cine nu încă nu a aflat, balena albastră este (chipurile) un fel de joc de provocări, supranumit la noi în țară drept „jocul morții,” apărut inițial în Rusia, pe site-ul de socializare VKontakte. Subiectul a fost tratat în presa europeană, americană, rusească, chiar și la noi, cum de altfel am ajuns să scriu despre asta. Aș vrea să întăresc faptul că nu avem nimic confirmat referitor la fenomen. Chiar dacă poliția rusească atribuie balenei albastre 130 de sinucideri în rândul adolescenților, persoana găsită responsabilă pentru așa-numitul joc al morții, Filip Budeikin, a zis că numai 17 persoane au picat în mrejele sale, dar încă nu există legături clare dintre balena albastră și sinuciderile persoanelor cu pricina, sau oricare altele care, chipurile, au jucat balena albastră. Din nou vreau să întăresc natura îndoielnică a oricăror informații ale „jocului morții,” care mai mult este un joc de-a telefonul fără fir; avem surse diferite care oferă informații diferite, iar singurul lucru de care putem fi siguri este că nu putem fi siguri pe nimic din ce se zice despre balenă.

Totuși ia de-aici o compilație digestivă, în caz că ești curios, sau îngrijorat pentru copiii tăi. Ciudatule...

Care-i faza cu balena albastră, și de ce i se zice așa?

Numele de balena albastră se zvonește că face aluzie la fenomenul de sinucidere al balenelor albastre, care atunci când sunt prea bătrâne naufragiază intenționat pe uscat și așteaptă să moară. Alte nume cunoscute sunt f57, marea balenelor, casa liniștită, sau trezește-mă la 4:20. 4:20 este un alt termen asupra căriua au apărut legende urbane, care în fapt reprezintă un nume de cod folosit de elevii liceului San Rafael din California în jurul anului 1971; la ora respectivă ei se adunau să fumeze iarbă. În mod curios, nu s-a gândit nimeni să lege jocul balena albastră de consumul de canabis. Nu că ar trebui, având în vedere că singura legătură este sintagma 4:20, și niciuna dintre provocări nu te pune să fumezi.

O struțocămilă jumătate joc cu provocări, jumătate cult din care nu ți se permite să ieși sau să discuți despre el cu alții, mitul balenei albastre a provocat panică în întreaga lume, sau în Rusia, Republică, România și alte țări apropiate, în funcție de cine-ți dă informația. Participanții doritori trebuie să aibe cont pe VKontakte și să posteze un status cu un hashtag cu numele jocului, după care vor fi contactați de așa-ziși curatori, li se vor explica regulile, iar pe parcursul a 50 de zile vor primi 50 de provocări dubioase, cea finală fiind să se sinucidă. Dacă te tragi pe cur curatorul te va amenința că știe unde stai și-ți va omorî familia. Dacă ești puștan necopt pui botu' la aberații de genul, așa că te sinucizi. Motivația pentru pornirea trendului este neclară. Ce-am aflat eu este că tipul care a început toată faza vroia (știu, n-am scris corect, deal with it!) să se sinucidă și să „ia cu el” cât mai mulți copii. Alte surse spun că Filip susține că le-a oferit tinerilor ceea ce nu au putut găsi în viețile lor: înțelegere, eliberare, rahat pe varză. Personal, mă întreb cât de prost să fii să faci un set de reguli și provocări complicate doar ca să obligi pe cineva să se sinucidă. Conform zvonurilor, omul avea acoliți, acei așa-ziși curatori. Mai multă treabă făcea dacă-și trimitea minionii să asalteze conturile copiilor cu mesaje de genul „ce față ai, sinucide-te!”, sau să comenteze la orice status sau poză cu „omoară-te-n pizda mă-tii de fagot, că nu-i pasă nimănui cum te simți/ce mănânci/unde te duci în vacanță/cât de mult îți iubești pisica!”

Care sunt regulile și provocările și cum poți să joci și tu?

Trendul balena albastră a fost în vogă prin anii 2015-2016, dar noi de-abia acum am aflat de el. Este puțin probabil că mai găsești vreun curator, presupunând că în trecut a fost posibil. Repet, claritatea și gradul de credibilitate al informațiilor pun balena albastră la nivelul de legendă urbană, de mit. Sigur, poate au postat unii tineri poze cu tăieturi cu lama și hashtag-ul balena albastră, dar e tot atât de posibil, ba chiar mai probabil, ca aceasta să fie o cerșetorie de atenție din partea unor adolescenți instabili și teribiliști. Dacă vrei să încerci, fă-ți cont pe vk.com și vezi ce se întâmplă. Recomand să folosești un proxy dacă ești slab de înger și cineva chiar încearcă să te sperie postându-ți locația pe care o află din adresa ta de IP. Dacă nu înțelegi ce-am spus în propoziția precedentă, îmi pare rău, dar postarea asta e și-așa destul de lungă; n-am să încep să detaliez cum funcționează internetul.

Cele 50 de provocări n-ai să le găsești cu o simplă căutare pe Google. Am încercat. Totuși, ne vine în ajutor un comentariu pe un forum de pe Reddit, de la un postache care a avut bunăvoința să împărtășească ce știe cu restul lumii. Nu știu cine-i omul, sau dacă a jucat balena albastră. Provocările variază de la teribiliste la macabre, la un absurd ridicol. Iată o listă cu aceste provocări, traduse din rusă în engleză în română și adnotate de mine:

1. Crestează-ți în mână textul f57 și trimite o poză curatorului.
2. Trezește-te la 4:20 (dimineața) și uită-te la videoclipuri psihedelice și horror trimise de curator
3. Crestează-te de 3 ori de-a lungul venelor, nu foarte adânc, și trimite o poză curatorului.
4. Desenează o balenă pe hârtie. Trimite o poză curatorulu.
5. Dacă ești gata să devii balenă, crestează-ți cuvântul DA pe picior. Dacă nu, taie-te de mai multe ori.
6. Ceva probă cu cifru (probabil primești un cod de la curator și trebuie să faci ceva cu el).
7. Crestează-ți f40 pe mână și trimite o poză curatorului.
8. Scrie #sunt_o_balenă (dar în rusă) pe status-ul de VKontakte.
9. Trebuie să-ți înfrângi teama (nu știu ce ar trebui să însemne).
10. Trezește-te la 4:20 și du-te pe un acoperiș de pe o clădire înaltă.
11. Crestează o balenă pe mână și trimite poză curatorului.
12. Uită-te la videoclipuri psihedelice și horror toată ziua.
13. Ascultă muzica pe care ți-o trimite curatorul.
14. Crestează-ți buza.
15. Înțeapă-te de mai multe ori cu un ac în mână.
16. Provoacă-ți durere și greață.
17. Stai o vreme pe cel mai înalt acoperiș pe care îl găsești.
18. Stai o vreme pe un pod.
19. Cațără-te sau încearcă să te cațeri pe o macara.
20. Curatorul verifică dacă ești de încredere (probabil aici îți trimite un mesaj cu adresa ta ca să te sperie).
21. Vorbește cu o balenă (un curator sau alt „jucător”) pe Skype.
22. Șezi pe un acoperiș cu picioarele atârnate.
23. Altă probă cu cifru.
24. Probă secretă (Asta-i tot ce zice, fără alte informații. Dacă ai un gând de genul „cum pula mea, nu-s toate probele secrete? Cum căcat nu știe de asta, dar știe de restul?”, stai liniștit, e doar partea rațională a creierului tău. Îmi pare bine că-ți funcționează.)
25. Altă conversație cu o „balenă.”
26. Curatorul îți spune data morții tale, iar tu trebuie s-o accepți.
27. Trezește-te la 4:20 și mergi pe niște șine de tren.
28. Nu vorbi cu nimeni toată ziua.
29. Depune jurământ că ești o balenă.

De la 30 la 49 probele implică trezitul la 4:20 și vizionarea de filme horror trimise de curatori. Trebuie să te tai pe corp în fiecare zi și să vorbești cu balena.

În fine, provocarea 50 din ziua 50 este să te sinucizi. În comentariu scrie să sari de pe o clădire, dar cică poți și să te arunci în fața unui tren.

Astea-s provocările, cel puțin din ce am reușit să găsesc. Probabil le-a scris vreun puștan din lipsă de ocupație și au rămas prin analele facebook-ului rusesc. De ce spun asta? Pentru că în viață este important să recunoști monotonia realității, ceea ce înseamnă că majoritatea chestiilor care te intrigă au la bază o explicație banală. Se mai numește briciul lui Occam: cea mai simplă explicație e de multe ori cea mai probabilă. N-are rost să-ți faci filme în cap dacă n-ai informații clare. Nu fii un idiot conspiraționist cu tichie din folie de aluminiu.

Totuși, ce să faci ca părinte îngrijorat?

Păi, dacă odrasla ta pune statusuri depresive pe facebook, își taie venele, trage lipici, pierde nopțile, sau pune poze cu venele tăiate și hashtag-ul balena albastră, am vești proaste. Tu ești de vină, nu balena albastră. Copilul ăla nu joacă balena albastră, ci doar se folosește de teama instigată de mass-media pentru a șoca și a atrage atenție și a manipula. Avea probleme dinainte de afla de balenă, iar tu nu ai fost în stare să-i fii alături, să construiești o relație bazată pe încredere și comunicare cu propriul copil, așa că te speli pe mâini de partea ta din vină blamând un bau-bau născocit de presă.

Dacă tânăra ta odraslă se sinucide, problema nu e un joc stupid descoperit cu 50 de zile în urmă. Sinucigașii nu își iau zilele imediat după primul gând. E nevoie chiar de câțiva ani până ca aceste gânduri să fie puse în practică. Evident, nu toate cazurile de depresie sinucigașă se datorează faptului că părinții persoanei afectate sunt de căcat. Dar să nu fii părinte de căcat ajută. Pentru asta trebuie să muncești din momentul în care devii părinte, nu abia atunci când afli de o problemă care dracu știe cât a rămas neobservată pentru că tu ai fost prea ocupat să-ți neglijezi copilul, sau să-l răsfeți, sau să-ți impui tiranic autoritatea.

Și dacă cineva îți sperie pruncul că știe unde stă și o să-i omoare familia, spune-i naibii să stea chill, că până și un pulău de pe internet care îndeamnă oamenii să se sinucidă are lucruri mai bune de făcut decât să ia avionul/autobuzul/taxiul până în țara/orașul/cartierul în care stă și să omoare familia unuia care nu i-a urmat instrucțiunile tâmpite.